鍵のかかった翔

最喜欢リーダー!

做单身狗的第21年(我只是不知道起什么名字好)

我看到萌萌写了一篇评价这一年她看过的韩剧的文章,忽然意识到我似乎也应该反省一下这一年。这本来也就是每年年末人人都会做的事,有意识或无意识的。

但我想了想,我已经忘了我这一年都看过什么电视剧,什么时候看到的。放在去年的年末,我会说,这一年我的日语突飞猛进,这一年我非常喜欢岚,我觉得《上锁的房间》是我看过的制作最棒的日本推理电视剧。说起来,我还终于看了初中时就应该看的山P《求婚大作战》,山P好帅哦。

但是这一年我回想起来,我看了很多电视剧,但并没有什么刻骨铭心的作品,所有的都只到喜欢为止,诸如《伪装夫妇》那样结尾像屎的就更不说了。或许《琅琊榜》是最喜欢的,《我的少女时代》、《师父》也很喜欢,但只是觉得很好而已。

我记得我初中的时候,喜欢《傲慢与偏见》,每个周末都会看一次;喜欢《罗马假日》,暑假每天都偷偷看一遍;喜欢《卡萨布兰卡》,每天下课都在背电影台词以至于现在都还记得。

去年的时候我还是有这样的激情的,但是今年没有了,我觉得我的激情正在走向熄灭。没有什么是特别喜欢的,讨厌的东西反而越来越多。

去年年初的时候和毛君出去吃火锅(现在毛君也回家了,人生寂寞如雪),她跟我说《为了N》很好看,我看了,确实很好看。里面的男配这一年火了起来,就像下半年忽然火起来的凯凯王童鞋。

去年这个时候纠结的事情太多了,我不知道实习的事情怎么办,实习定下来又开始担心实习找房子怎么办,老师会不会很变态。那个寒假都是不安的,当然还是没挡住我每周五观看《无间双龙》直播的热情(然而这部剧也令人绝望地烂尾了)。

其实事后发现那时候的不安全部都是扯淡。在广州实习的四个月当之无愧就是我大学以来最快乐的四个月,我回来之后仍然时不时地梦见我又回去了。广州不知道为什么总是令我心旷神怡。我说不上哪里好,只能说感觉大多数发生在广州的事情都是开心的。老师根本不变态,虽然我怕他、总不敢跟他讲话,但是我知道他是一个超好的人,只要有任务干,我都很开心。


实习期间因为主要任务是实习,所以关于我的未来的问题,可以暂时放至脑后。实习越接近尾声,不安感也就越强。

暑假。实习结束就意味着研究生的问题摆在面前,不想考虑也得考虑。我一直逃避的问题终于到了不能再逃避的时候。和爹娘讨论甚至是争吵,我的焦虑来自于迟迟没有一个答案,我们一家都不知道要一个什么样的答案。
尽管如此,我还是去上海和毛君耍了几天。我看了Leader的画展,我想那是我跟他距离最近的一次。
然后我也忘了是什么时候彻底决定要留学,我其实现在也不知道留学意味着什么,但是我还是这样决定了,这次是我自己决定的。根据我的直觉决定的。从小学到上大学,上什么样的学校都是父母帮我决定的,我已经习惯了一本选好的练习册放在我面前我只要做完就可以了,而不是自己选择什么样的练习册最适合我。我上了大学才发现我根本不具有自己拿主意的远见卓识和自信。我为此感到绝望,并且埋怨父母认为他们没有给我机会培养自己做主的能力,虽然他们给我选的都是最好的道路,但是并没有告诉我选择这些道路的方法。我甚至想起大学一年级的时候我想转专业到外语学院遭到家里人阻止的情景,他们的表情、他们说的话,我都还记得。我有时觉得怨恨,怨恨他们阻止我,因为我不明白他们为什么阻止我,我记得一个叔叔说现在外语专业已经把基础知识学完了,你跟不上的。屁话,事实证明只要想学总是跟得上的。说到底,还是我没有那个魄力,说你跟不上,你也没底气,就觉得真的跟不上了。当然,在这样想的同时也会觉得自己是个没良心的白眼儿狼。

当然我也不觉得留在现在的专业吃亏,只是有时想起还是会感到愤怒。愤怒当时自己是个超级大软蛋。

开学。开始申请,紧张,每天都在提心吊胆中度过,回想一下觉得这个过程真的痛苦。唐海江还让我找1984年的朝日新闻,四处找都没有找到。以下省略3000字。
但在这个过程中,我还是看了琅琊榜、伪装者,还把别人小学就看过的犬夜叉看完了。当然,还有各种鬼畜视频,包括金坷垃系列是我的精神食粮。最近的新宠是奶糖哥“你告诉额,到底哪一个是耐糖!”还有被老胡翻牌的私炮房炸炸炸炸以及V脸社长的吐槽视频以及吐槽节目神剧亮了。一边提心吊胆,一边逃避现实。

我发现我开始讨厌面对家里人,高兴的事情说,不高兴的事情不说或少说。每次收到拒信,都在心里唱几遍牛头牌沙茶酱的广告歌,“寒叶飘零洒满我的脸……”然后并不想说什么。我意识到有些事情跟爹娘说了、哭得天昏地暗也不会有什么用,别人帮不了就是帮不了,说些安慰的话也掩盖不了事实。尤其是我那容易紧张的奶奶。

到了年末我发现我又当了一年单身狗,我的室友们也是。四只20多年的资深单身狗。大一的时候,“哎呀怎么办上了大学要谈恋爱了我还没有谈过恋爱好紧张~”这简直就是一个flag。真想穿越回去告诉那时的自己,少女你多虑了。

大学三年都在考虑的我的未来的问题,我还是没能给自己一个定论。And其实现在我也不知道我到底未来想干什么。我想有一个稳定的工作,一个容身之所,剩下的钱够我每个月吃吃吃买买买。没有男朋友也完全没问题,我还是不明白人为什么一定要谈恋爱结婚。我最近觉得高中不让谈恋爱就跟计划生育同理。大学四年我也没有看上什么人,也没有什么人看上我,十分清净。老了我就养条狗,养条哈士奇。我还记得那年跟圆仔在花鸟市场相中的那条小哈,当然我养狗一定不会起小哈这个爆款名字。如果它也死了那我就去养老院。如果那时萌萌或者yin或者翔也是单身,那我就和她们住一家养老院好了。当然随着年龄的增长我可能会改变想法,但现在我就是这么打算的。

这一年不好过,我是说相对于之前的20年来说,并不是相对于那些经历过大风大浪的人来说。不要把我的心理承受能力和大神们相提并论。但还是过来了。但愿明年会好过,这不是一个Flag。

这张画让我忽然体会到了源氏物语的美好

铜钱铃铛(爬爬):

源氏物语插画、

画得累死我了!!磨得又久效果又不好!!!水彩果然是要下笔顺就顺了,不顺就永远不顺!不可靠时间来弥补。ps修了我半天!累不爱。。。。

纸:梦法儿300克纸本

颜料:温莎牛顿

本来没想画成下雨的。。-= =外面突然暴雨,然后我洗了画毁了发现就当下雨吧,用水粉白色颜料画的小竖线。。哎呀!水彩铺色太重要了,铺色不对后面怎么画都不对

这两天总觉得心累,已经到了质疑自己存活于世的意义的地步。但是晚上回来电视上在播08年久石让的武道馆音乐会。看着看着竟然觉得自己被拯救了。原因不明,可能是看到了努力生活的人的姿态,也可能是因为想起了自己以前看宫崎骏时那种快乐的心情。能不忘初心是最好了。
感觉在不断往深渊里陷下去的时候有人拉了我一把。ありがとう。

土豆炖肉

小土刀:

作为业余土豆爱好者,自从在北京开发出来了具有个人特色的花式土豆吃法之后,我的体重就像之前都股市一样根本停不下来了,老干妈土豆泥,土豆炖牛肉,土豆炖排骨,土豆炖培根,简单粗暴易做好,一下能吃两三天,简直是在外搬砖居家必备。转眼过去了两年,做得多了慢慢也就有了感觉,搜了一下好像没有能写出我心意的文章,于是就自己来写写。




说起土豆炖肉,其实重点有三个:土豆、肉和味道。理想状态下这道菜应该是这样的:土豆起沙,入口即化;肉酥软,肉汁充盈;刺激香味,咸口,咽下去有回甘。无论是当主菜还是拌饭吃,都足以成为餐桌上的主角。一般来说做这个菜的话,只需另外搭配点素材,一家人就可以美美吃一顿了。


先说说味道,我觉得家常菜跟味道相关的要点有二,一是少油,再是少调料。油大了不健康,而且家里的锅也达不到饭馆的火力,没办法充分发挥油多的优势。调料如果太复杂,自己租房子的时候要配各式各样可能不常用的调料,也是挺麻烦的事情。于是我做的时候,只放三种调料:冰糖、蒸鱼豉油、胡椒粉。冰糖不用太多,但是一定要煮到土豆和肉里面去,这样在一开始蒸鱼豉油的咸鲜过后,正好在下咽的时候能感受到冰糖的甜味,就起到了咸和甜互相提振,一加一大于三的效果。至于胡椒粉嘛,个人口味,在咸和甜之间混入特别异域风情的味道(主要是闻起来),是非常别致的体验。


然后来说说土豆和肉的选择,土豆其实基本就正常买,不长芽不太生略粉即可,最好挑表面比较平滑的,方便去皮和切块。切块的时候一定要注意均匀,这样才能保证入味的程度一致。肉的话有点讲究,我图省事儿一般是用超市里已经调味及腌制好的牛肉、牛蹄筋。如果是从生肉开始,那么在正式做菜之前,可能还需要一些额外的处理,比方说泡水去血色(牛腩)、过水焯一下去浮渣(排骨、牛腩等,表面稍微收缩即可)。如果想要颜色好看一点,就开油锅,小火熬糖色,再加入香料和调味料爆炒小火煮。如果更有空,还可以先煎一下,不但可以定型,还能封住肉汁。


炖肉炖肉,最重要的其实是温度。一开始一定要大火,因为肉在温水中泡太久,会变得很劲很难嚼,所以要用最大火力尽快把温度提上去。肉在50度蛋白质凝结,60-65度会突然收缩,放出大量肉汁,而到了70度结缔组织开始溶化,这时候小火炖煮,就可以让肉变酥变软,并且失去的肉汁会重新被吸入到肉里面。最后收收汁,肉香和土豆香融为一体,起锅,上菜!


肉类的选择,其实也有讲究,根据寒热属性不同,有对应的搭配。比方说牛羊肉属于温热性,那么搭配上辛香味道(胡椒粉的作用),对于体虚的人有好处;而鸡肉(其实飞禽大多是)性大热,最好需要搭配一些阴寒的食物(如蘑菇),所以东北名菜小鸡炖蘑菇,就是绝配了;日常肉类中,猪肉比较特别,性寒滋阴,所以要配上热性佐料或者用火火火烹饪,猪头肉蘸蒜泥,葱烧爆肚还有火爆腰花,都是这个道理;鸭肉和猪肉类似,要么夏天吃,要么就烤来处理。


这样想想,用业余的水平来要求的话,其实当个好厨师不难,一个原则:简单加平衡。简单的意思是通过了解不同食材的不同属性,尽量凸显出其本身的风味,而不是用各式各样的调料来喧宾夺主。平衡的意思是根据不同食材的不同属性,通过寒热组合和烹饪方式来尽量中和过于极端的性质(例如性大寒或性大热)。了解这两点,多多实践,再找一个你做得再难吃也愿意笑着骂着吃完的人,过不了多久就可以出师了。


跟着自己的舌头走,总没错。

《人间失格》太宰治 (个人翻译 仅属爱好)

人间失格 

太宰治

 

我曾看过三张那个男人的照片。

一张是他幼年时照的。照片上的他大概是十来岁的样子,被一群女人围着(我猜想那大概是这孩子的姐妹、表姐妹),身穿皱皱巴巴的和服裤裙站在水池边上。他的头向左偏了30度左右,丑陋地笑着。丑?可是哪些反应迟钝的人们,或者说是对美丑根本没有兴趣的人们,却摆出一副无所谓的表情说:

“真是位可爱的小少爷啊!”听了这样的客套话,这孩子虽然也会露出不谙世事的,也就是所谓的可爱的笑容,但凡是稍稍经过审美训练的人,看一眼就马上会说:“什么嘛,真是个不讨人爱的孩子!”这样嘟哝两句,说不定会像甩掉手上的虫子一样把这张照片扔的远远的。

真是的,这孩子的笑容,越看越让人觉得又有种令人讨厌的感觉。那根本就不是笑。这孩子根本就没有笑。证据就是,这孩子站立的时候总是紧握双拳,僵硬地站在那里。人类是不会一边握紧拳头一边笑的。对了,是猴子。是猴子的笑。只是他笑起来脸上还有丑陋地褶皱。虽然我并不想用“皱纹少爷”来称呼他,但这张照片上的表情总让人感到莫名其妙的厌恶。带着这样表情的孩子,我从未见过。

第二张照片上,这孩子的模样的变化让我感到十分惊讶。他穿上了学生的衣服。虽然说不准是高中时的照片还是大学时的照片,但他确实是一个美得惊人的学生。不过即使如此,我还是无法从他身上感受到活人的气息。他穿着学生服,胸前的口袋里微微露出一截白色的手帕,双脚并拢端坐在藤椅中,笑着。这次的笑容不再是皱巴巴的猴子的笑,而是相当巧妙的笑。但这仍不是人类的笑,它让人感到血液的沉重或者说是生命的阴郁,总之毫无生机,连鸟都不像,而是像羽毛一样无足轻重,不过是一张白纸罢了。我是想说,他身上没有那种从无到有积累起来的生机。说他装模作样是不合适的,轻薄也不恰当,脂粉气也不对。就算是说他潇洒也不确切。而且看得多了就更觉得这个貌美的学生身上,有种像怪谈一般令人厌恶的感觉。这样令人难以置信的美青年,我从未见过。

还有一张照片,这是最奇怪的一张。看起来他好像已经年纪不轻了,头上已经有了些许白发,而且是在一间非常肮脏的房间里照的(照片上照得很清楚,墙体有三处已经脱落了)。他坐在房间的角落里,双手拢在一只小火盆上。这次他没有笑。没有任何表情。换言之,他就像是坐在火盆边烤着火死去了一样。实在是一张散发着不祥气息的照片。奇怪的地方不止这些。这张照片上脸部被拍得很大,我仔细地查看了这张脸的构造,普通的额头、普通的下巴、普通的眉毛、普通的眼睛,鼻子也是嘴巴也是下巴也是!天啊,这张脸岂止是没有表情,它根本不会给人留下任何印象,没有一点特征!就算我看了这张照片再闭上眼睛,无论如何也不能回想起这张脸。这是画家也无法绘制,甚至连漫画也不能画出来的一张脸。睁开眼的再看看,“啊!是长这个样子啊!我想起来了!”连这样的感觉也没有。说得极端一些,就算睁开眼再看一看这张照片,也不会回想起任何事。这样一番折腾,就已经让人不快且焦躁起来,只能移开眼睛不再看它了。

 

第一篇手记

 

迎接我的是充满耻辱的一生。

所谓人类的生活,对我来说,实在是深不可测的东西。因为出生在东北地区的乡下,所以第一次看到汽车的时候,我已经长了很大了。那时的我光顾着在停车场的桥上爬上爬下,完全没有意识到那桥是为了能从上面跨过道路而修建的,只是觉得那停车场就好像是外国的游乐场一样,专为追求时髦人士而搭建的。我把在那桥上上上下下的行为当成是一种高雅风趣的游戏,觉得那是铁路部门提供的最有趣味的一项抚慰,但随后当我知道这只不过是为了让乘客能从铁道上穿过而建设的一种实用性的楼梯时,我忽然一下就来了兴趣。

还有,我小的时候在画本上看到一种叫做地铁的东西,就想着,这大概也不是出于实际用途考虑,而是因为相比于在地面上乘车而言,在地下开车更为有趣才建造的吧。

我从小身体就不太好,经常卧病在床。我一边躺着,一边仔细地观察看着那些床单、被套、枕巾,我以为它们也是装饰品、知道快二十岁的时候,我才明白那些其实是日用品。人类的这种节俭的习惯,真是令人悲伤。

除此之外,我也不太了解饥饿这种感觉。不,我并不是在炫耀我生活在一个衣食无忧的家庭里,不是这种无聊的事情。我是说,“饥饿”这种感觉究竟是什么?我完全不明白。虽然这样说有些令人不明所以,但是我即便肚子里空空如也,也不会有任何感觉。不管是小学还是中学,放学回来周围的人总是说,饿了吧?我们现在还记得呢,每次从学校回来肚子总是咕咕叫呢,吃点甜纳豆吧?还有蛋糕和面包哦。看他们忙作一团,我也拿出自己天生的恭维本领,嘟囔两句“饿坏了”,然后大口大口地吞下那些甜纳豆。可是,饥饿感到底是什么?我真是一点儿都不明白。

我虽然吃的不少,但是不管是饥饿感还是有关吃东西的记忆,几乎是没有的。人们所说的珍馐佳肴我都吃过,甚至是勉强自己吞下。所以,对于儿时的我来说,最痛苦的时候就是在家吃饭的时候。

我在乡下老家里吃饭的时候,大约十个人的一家子全部围绕食物坐成相互对着的两排,身为老幺的我自然就坐在最下的位置。每次吃午饭时,看着一家十来口人默默地坐在桌边吃饭的场景,我总觉得浑身泛起一股凉意。而且,因为是老农家,菜式也是事先决定好的,所以也不可能指望有什么珍馐佳肴,我渐渐地开始害怕吃饭。坐在那间阴冷小屋的最末端,带着被寒意所侵袭的心情,一点一点地把饭菜往嘴里送、吞下去。人类为什么要一天吃三顿饭呢?我甚至猜想过,这种一家人一脸严肃地吃饭的行为,或许可以看做是一种仪式,一种需要每天三次定时定点在微暗的房间里聚集,按照严格的顺序上菜、吃饭,就算不想吃也不会说出来,只是低着头默默向家中盘踞的幽灵们祈祷的仪式。

人不吃饭就会死,这话对我来说,只不过是令人厌恶的恐吓罢了。这种迷信总是给我带来不安和恐惧感。因为人不吃饭就会死,所以为此要努力工作以保证有饭可吃,这对我来说晦涩难懂,从来没有什么话比这更有威胁力了。

也就是说,我对于人们的苦心经营一直都不能理解。自己的幸福观似乎和世间所有人的幸福观都相差甚远,我因此十分不安,这份不安让我彻夜难眠,甚至呻吟、发狂。我到底幸福吗?事实上我从小就时常被人说是幸福的孩子,但我总觉得我自己身处地狱,甚至觉得那些说我幸福的人其实过着一种更为安乐的生活。

我曾经觉得,自己身上背负的灾难有十个,把其中一个交与周围人分担, 随便哪一个都能够让他丧命。总之,我真的是不懂啊。周围人所为之痛苦的事情,从性质、程度看来都不值一提,他们的痛苦只要有饭吃就可以解决。但这却被当成了最大的痛苦,是可以让之前我所说的十种灾难灰飞烟灭的痛苦。这让我无法理解。而且即使是这样,竟然也没有自杀、没有发狂、没有绝望和屈服,仍然为生计战斗着,这不痛苦吗?彻底变成一个利己主义者,而且还视之为理所当然,难道从未有人质疑过自己吗?如果有的话,我为之感到高兴。但是所谓人,都是这副模样,我真是不能理解啊……夜晚酣然入睡,清晨醒来,到底做了什么梦呢?走在路上都在想些什么呢?钱?怎么会啊,连钱都不会想的吧!人类是为了吃饭而活着的生物,我只听人这样说过,但是为了金钱生活,我好像没听过呢。不过,根据具体情况不同……不对不对,这也说不通啊……越考虑越觉得糊涂,自己好像完全变了一样,总是被不安和恐惧所笼罩。我也几乎无法和周围人交流,说什么事情会好呢?我完全不知道。

由此我考虑出的结果,就是小丑。

这是我对人类最后的一次求爱。虽然我对人类极度恐惧,但还是无法对他们彻底绝望。因此我只有通过扮成一个小丑来和人类保持最后的一丝联系。表面上不停地笑着,内心里为了抓住那只有千分之一机会可以抓住的救命稻草,拼命地表演着。

我从小面对家里人的时候,不管多么辛苦、不管考虑什么事,一点都不会表现出来,只是小心翼翼地不让这种痛苦有所表露。那时候起我就已经是一个优秀的小丑扮演者了。也就是说,我不知不觉中,已经成为了一个从不说一句真话的孩子。

如果看一看那时候和家人一起照的照片就会发现,其他人都摆出一副十分认真的表情,只有我,总是会莫名其妙地歪着头笑,这也是我幼小心灵所扮演的悲伤的小丑。

另外,不管父母跟我说什么,我绝对不会顶嘴。因为那些为数不多的批评,对我而言就如同雷霆闪电一般在我心中狂暴,哪里还能顶嘴。我只一心想着,他们批评时说的那些话才是万古不变的真理,我才是那个没有能力践行真理的人,大概也快要不能再和人类住在一起了吧。所以我即使为自己辩解,也不会成功吧。每当被别人教训,我总会更加强烈地觉得是自己想得不对,也因此总是对他们的教训沉默不语。而内心,则被几欲疯狂的恐惧所占领。

也许没有人甘愿被人非难、责备,但是我从那些愤怒的人的脸上看到的,是比是鳄鱼、龙更加恐怖的动物的本性。虽然平时这种本性会被掩盖起来,但是或许在某个时刻会在不经意间暴露出来,就像牛在草原上一动不动地休息时,会突然间用尾巴狠狠地打死贴在它肚子上的虻一样。我看到人们这幅面孔,总是会禁不住毛骨悚然,再想到拥有这副面孔也是作为人的一种资格,便对自己更加绝望了。

我对于人类,总是抱有着恐惧、战战兢兢,而且而对于自己作为人的言行举止,连微尘一般卑微的自信也不敢抱有。然后将自己的种种懊恼默默装在心里,把这种忧郁隐藏起来,装成一个天真无邪的乐天派,这样就渐渐变成了小丑。

怎么都可以,只要能让人们笑就足够了。如果这样做的话,人们或许就不会注意到我已经出离于他们所谓的“生活”了。不管怎样,我不能让他们人类觉得我碍眼,就当我不存在好了,当我是风、是天空好了。我有了这样的想法,于是依靠着那个小丑继续逗家人笑着,而且,连更让我无法理解的下人们,我也拼命地取悦他们。

我在夏天的时候,把红毛衣穿在浴衣里面来逗家里人笑。甚至连不苟言笑的大哥都忍俊不禁了,他用可爱极了的口吻对我说:

“阿叶啊,这一点都不适合你哦。”

就算是我这样的人,也不是那种在盛夏里穿着毛衣还不嫌热的人。我只不过是把姐姐的细腿毛线裤戴在手腕上、让它们从袖口露出来,装出一副穿着毛衣的样子罢了。

我的父亲过去时常要去东京办事,所以就在上野附近买了套别墅,每个月有大半都是在那个别墅里度过的。因此他每次回来都会给家人甚至是亲戚们带很多礼物回来。这差不多可以算是父亲的一项爱好了。

不记得是哪一次了,父亲在去东京前的一天晚上把子女召集到客厅,一边笑着一边问我们“下次回来的时候,想要什么礼物啊?”并把孩子们的回答一项一项记在了记事本上。父亲很少和子女们如此亲近的。

“叶藏呢?”

我被这么一问,倒说不出话来了。

一旦别人问我想要什么,我一下子就会变得什么都不想要了。什么都无所谓,反正根本就没有什么东西可以使我感到快乐。我虽然这样想着,但还是无法拒绝别人给予我的东西,不管我多么不喜欢它们。讨厌的事情我会不说“不要”,喜欢的东西,我也像做贼似的偷偷摸摸,极其痛苦地品尝它们的滋味。正因此,我总被一种难以言表的恐惧所包围。也就是说,我连二者选一的能力都没有。这是我后来所说的“充满耻辱的一生”的重要形成原因之一。

因为我吞吞吐吐的,父亲的神色变得有些不快。

“还是想要书吗?浅草的商店街里会跳狮子舞,有专门给小孩带着玩的、像手那么大的狮子,想要吗?“

 

 


石神の叫びは続いた。魂を吐き出しているように草薙には見えた。

考试 岚 未来 迷茫 实习 成长 弱 没钱 日语 努力 想不出来了

我跟翔恰恰相反😂

Sherly:

我认为学习是学生的本分,所以当时放弃睡眠的时间也努力学习了。 —— 樱井翔 (图源:wb )

学习是学生的本分……学习是学生的本分……学习是学生的本分(。・ω・。)

就是想说说我喜欢的推理电视剧

       我从小就觉得奥特曼、铁甲小宝里面的演员演技好差——虽然一直都很喜欢看。长大了之后也喜欢的是欧美系的作品。第一次被日本电视剧秒杀是在高一期末一天晚上上完晚自习。那天晚上爷爷奶奶睡觉前没有关电视,我准备去关的时候就磨蹭了一会儿——大多数时候我都是直接关的,但那一晚多看了一会儿。不久之后电视上开始放电视剧的片头,也就是《神探伽利略》,原作者东野圭吾,是我所知道的除了青山刚昌之外的第二个日本作家。剧情开始之后,对日剧的印象还停留在奥特曼的我就被秒杀了:原来日本电视剧剧情这么有趣,演员演技也毫不矫揉造作,主演大叔好帅。虽然现在再看,总觉得福山叔在里面的演技并不很好,且觉得当初没有认出苍井空的自己实在愚蠢,但那种深深震撼的感觉直到现在我还隐约记得。就像是一个炸弹在我的脑子里爆炸。在《神探伽利略》之前,真正感兴趣的日本作品只有《名侦探柯南》,大概如果只是喜欢柯南的话我不会像现在这样拼着劲儿地学日语。伽利略向我打开了一扇门,不管是电视剧还是推理小说。当我打开原著的时候也同样受到了震撼,因为我从来没有见过东野圭吾那样的日式文风。

       伽利略教授学物理,所以那段时间复习物理特别有动力,那年期末考试考出了前所未有的好成绩。高二开学的报道那天,我坐在座位上看的是《圣女的救济》。

 

       第二次有那样爆炸一样的震撼就到上大学以后了。其实中间不是没有喜欢的作品,只是那样在主角出来的瞬间就惊住我的电视剧一直没有。大一一年换了20个男神,现在想想真正是第一眼就让我感到震撼的并没有。而推理电视剧看了许多,那些套路也都差不多了解了,看什么都没了新鲜感。包括《推理要在晚餐后》,不知道为什么,已经失去了静下心来不紧不慢地看一个推理故事的耐心。其实《推理要在晚餐后》也非常棒,仔细看的话,影山的推理节奏不快,慢条斯理但思路非常清晰,即使是脑子转得不快的人也可以理解。人物设定除了主角之外,风祭警官也很可爱,剧情也很有趣。但我看了两次都没看完,直到后来剧荒的时候拿出来看才发现其中的好处。那个时候每集结尾都出现了岚唱的主题歌「迷宮ラブソング」。被洗脑了之后看了MV,觉得樱井翔发型很好,相叶雅纪声音很奇怪,松本润有点像高中的一个女同学,二宫和也,哦,《流星之绊》……对大野智的感觉是最微妙的,并没有特别喜欢,但……我说不上来。并不觉得帅,但觉得很特别吧。我还记得我对室友说,我说不定会喜欢这个人呢。

 

       期末考试前几天打开下载网站,正好《上锁的房间》特别篇刚出来,放在首页上,反正闲的慌,下载下来看看呗。之前搜索的时候看网上似乎有评价《上锁的房间》不怎么样,加上同学之前告诉我岚里面演技最好的是二宫,我也就没有报太大期望,以为又是无聊的推理片,看看打发时间算了。考试和同学出去逛,口袋里钱花得一分不剩、累得腿脚酸疼回来了,准备休息一下再出去办别的事。寝室里坐着没别的事情,那就把前两天下的电视剧看了呗。前面并不觉得有什么,榎本出场,银行工作人员凶着说,“不管做什么,都是浪费时间!”榎本看了那人一眼之后带上耳机扭回去继续开锁。那个时候眼神、动作、音乐都配合得恰到好处,榎本的动作也那么美,我觉得又有一颗炸弹在我脑子里炸开了。哦,他就是岚的队长吗,好棒。

       我怎么总是被这类怪人秒杀……

      总之那天第二趟出去的时候我觉得我简直像打了鸡血、迎来了人生第二春。。。什么都不用说了。就和那时候看到伽利略的感觉一样。完全被征服。

      今天买到了《上锁的房间》的小说,只看了第一个故事,就是……那叫什么?殡仪公司吗,老板被杀的那片。翻译得槽点多多,很多地方读起来感觉怪怪的。封面大眼一看还可以,但是仔细看一下并不好。还有,咱们好歹做个目录行不行……小说里的榎本的性格,我看了一些觉得并不好概括,或者说并没有给我留下很深刻的印象,没有什么突出的特点。有点神秘,有点自大,有点厚脸皮?我说不准,很模糊。但是开朗一些是肯定有的。可能作者把他塑造得更普通了一些吧。小说在我看过的那些故事中大概也就是一个中等水平吧,并没有像东野的有些作品那样吸引我。所以我想了想,电视剧的改编还是很高明的。

       榎本这个人的性格被塑造得很突出。越特别识别度就越高,越吸引人。推理剧拍了这么多,跟别人比情节跌宕起伏、出人意料确实难,从别的地方下手也未尝不可。推理剧,论手段高明、结局惊人是一方面,其实抛开那些不讲,只要好看不是也可以吗。我觉得《上锁的房间》在制造出人意料的结局这一方面并不突出,就像第一集,第一次看的时候以为凶手一定是日下,因为越是看着清白的人就越是可疑。但是没想到凶手却是一开始就被怀疑的那位。还有第二集忽然出现的写着破案提示的小纸条……感觉有些生硬。但是却一直吸引我看了好多遍。Leader塑造的榎本这个人物实在很好看。锁匠面瘫,但是心软,甚至有时候觉得他有些可怜。很特别的一个形象。虽然不善于表达感情,但并不是没有感情。他的眼神里、微妙的面部表情里都可以感受得到。并不是一个从头到脚的、情商为零的宅男。我觉得这是这个剧优于伽利略的一个方面。甚至包括他的那些动作、走路姿势,都很……怎么说呢,不是帅,是美感。协调的美感,非常协调,没有表情的角色不代表演员就只要呆着脸演就可以了。所以同学之前说nino演技好,leader演技不怎么样,我后来想了想,nino演技确实好,但leader也演技也绝对上乘。毕竟是演过那么多舞台剧的人,就看他演榎本就看得出来,那些表情,那些动作,深深震撼了我。

       后来仔细看的时候,有个地方特别感动。美丽的夫人为钱嫁人后杀了自己的丈夫,对纯子说:“为了爱情结婚的女人真的存在么?你敢说你自己是这样的吗?”纯子于是对自己产生了质疑。这时候榎本还是低着头捣鼓自己的锁,头也不抬地说了一句:ないでしょう。青砥さんには、ないです。和平时一样的表情,一样的语调,但是说得很坚定。在我自己的经历中我觉得在自己质疑自己的时候最希望周围人能给予肯定和信任。而榎本就是这样信任着纯子。”我是不是很差劲啊……”“不,你不是,你已经在努力了。”就像这样。锁匠其实是很好的。

 

       而配角纯子和芹泽律师的角色也设定得很棒。和榎本平衡起来了。纯子开朗的性格正好把榎本衬得不是那么僵硬,正是两人的沟通才显出榎本性格的另一面,而且互动也非常有趣。(榎本一定没有女朋友,对话中我感受到了单身狗的怨念)芹泽律师更是亮了。没有芹泽律师的话这个故事的模式就和伽利略太像了。芹泽律师给整个剧添了好多亮点,减少了枯燥指数。角色很逗很可爱,虽然嘴上说着不要管密室杀人,但还是禁不住地涉足其中;自己表被偷了就看别人都是小偷。里面好多搞笑段子没了芹泽律师就没了。非常喜欢这个人物。

 

       除了人物设定以外,制作很精良。服装,锁匠的每一件衣服都很好看。Leader虽然个子不高,但身体比例很协调,也不是肌肉男,衣服穿上很有自己的风格,不是帅,是好看。加上所有的衣服都是类似的样式,很特别。除了每集里面的模型之外,前段时间在贴吧里面看到说片头那串数字怎么鼓捣一下出来是一个锁孔的形状;每集开头纯子和芹泽站的位置暗示了犯人的性别。其实这些做了也未必会有多少人发现的,比如智商偏低的我。但是还是要做,想想很感动。剪辑,剪得很碎,镜头有时候切得很快,之前算了一个四人对话的场面切了20次。节奏快,很利索,但不会让人跟不上,而且和演员的节奏是一致的,锁匠有锁匠的速度,纯子有纯子的速度;有时候的幽默效果也是靠剪辑出来的,每次芹泽律师发飙的时候都会眼前一黑,我很喜欢这一个剪辑。和音乐配合的也十分完美。

 

       后来当届的日剧学院最佳男主角等等好几项奖都颁给了这部剧,看贴吧里有人在争论,因为同时播出的还有《legal high》,当然也是神剧,超喜欢。论在中国普及率、知名度、犀利程度当然还是后者更胜一层,但《上锁的房间》中的好处上面我也说了,让我投我也投给后者。前者我只看了一遍,后者看了好多遍。其实没什么好争的,《上锁的房间》是当季收视率第一,就是不颁给它,也不会颁给雅人叔,因为第二名貌似是木村拓哉……如果没记错的话。那时候的雅人叔貌似也没有现在的知名度。抛开这些不说,至少对我来说,《上锁的房间》是我大学以来看的日剧排名NO.1,毫无疑问的。看了很多遍还是好看。大概第二会颁给《家族游戏》,第三是《legal high》。这只代表我的个人喜好。前三名都很棒哦。

 

       不管怎样,世界上有那么多电视剧,我最喜欢的却是这一部《上锁的房间》,也是一种缘分。我觉得挺幸运的。现在过去快一年了,时间很快,我还是很喜欢它。最初看到它的时候具体在想些什么其实也记不太清楚了,因为看了才喜欢了leader,然后leader现在是我学习日语的动力来源。不知道以后会不会被别的替代,总之,想对制作出这部电视剧的人说声谢谢。

 


美味しそう!!!!!

. youngkids:

很久之前就看到有关于日本的水晶信玄饼的说法,一直很好奇是怎样的,或者在这边能如何做到相似的,刚好看到沐春膳分享了,煞是兴奋!

谢谢 @沐春膳  赠送的材料,收到已久但一直没时间好好研究。

今天终于抽空好好做一下。


水晶信玄饼原本搭配是黄豆面和黑糖蜜汁。

但刚好昨天在当地农民那收获到自家种植的少量落花生,很浓郁的花生味。

于是炒香磨粉,再加上小春的古法红糖熬成红糖汁浇上,最后撒上少许金桂。

入口冰凉爽滑,先是果仁的香味,随后口腔中弥漫的是淡淡的桂花香,最后是甜甜的。很不错哦!

作为夏末初秋的款小甜品很棒。