鍵のかかった翔

最喜欢リーダー!

做单身狗的第21年(我只是不知道起什么名字好)

我看到萌萌写了一篇评价这一年她看过的韩剧的文章,忽然意识到我似乎也应该反省一下这一年。这本来也就是每年年末人人都会做的事,有意识或无意识的。

但我想了想,我已经忘了我这一年都看过什么电视剧,什么时候看到的。放在去年的年末,我会说,这一年我的日语突飞猛进,这一年我非常喜欢岚,我觉得《上锁的房间》是我看过的制作最棒的日本推理电视剧。说起来,我还终于看了初中时就应该看的山P《求婚大作战》,山P好帅哦。

但是这一年我回想起来,我看了很多电视剧,但并没有什么刻骨铭心的作品,所有的都只到喜欢为止,诸如《伪装夫妇》那样结尾像屎的就更不说了。或许《琅琊榜》是最喜欢的,《我的少女时代》、《师父》也很喜欢,但只是觉得很好而已。

我记得我初中的时候,喜欢《傲慢与偏见》,每个周末都会看一次;喜欢《罗马假日》,暑假每天都偷偷看一遍;喜欢《卡萨布兰卡》,每天下课都在背电影台词以至于现在都还记得。

去年的时候我还是有这样的激情的,但是今年没有了,我觉得我的激情正在走向熄灭。没有什么是特别喜欢的,讨厌的东西反而越来越多。

去年年初的时候和毛君出去吃火锅(现在毛君也回家了,人生寂寞如雪),她跟我说《为了N》很好看,我看了,确实很好看。里面的男配这一年火了起来,就像下半年忽然火起来的凯凯王童鞋。

去年这个时候纠结的事情太多了,我不知道实习的事情怎么办,实习定下来又开始担心实习找房子怎么办,老师会不会很变态。那个寒假都是不安的,当然还是没挡住我每周五观看《无间双龙》直播的热情(然而这部剧也令人绝望地烂尾了)。

其实事后发现那时候的不安全部都是扯淡。在广州实习的四个月当之无愧就是我大学以来最快乐的四个月,我回来之后仍然时不时地梦见我又回去了。广州不知道为什么总是令我心旷神怡。我说不上哪里好,只能说感觉大多数发生在广州的事情都是开心的。老师根本不变态,虽然我怕他、总不敢跟他讲话,但是我知道他是一个超好的人,只要有任务干,我都很开心。


实习期间因为主要任务是实习,所以关于我的未来的问题,可以暂时放至脑后。实习越接近尾声,不安感也就越强。

暑假。实习结束就意味着研究生的问题摆在面前,不想考虑也得考虑。我一直逃避的问题终于到了不能再逃避的时候。和爹娘讨论甚至是争吵,我的焦虑来自于迟迟没有一个答案,我们一家都不知道要一个什么样的答案。
尽管如此,我还是去上海和毛君耍了几天。我看了Leader的画展,我想那是我跟他距离最近的一次。
然后我也忘了是什么时候彻底决定要留学,我其实现在也不知道留学意味着什么,但是我还是这样决定了,这次是我自己决定的。根据我的直觉决定的。从小学到上大学,上什么样的学校都是父母帮我决定的,我已经习惯了一本选好的练习册放在我面前我只要做完就可以了,而不是自己选择什么样的练习册最适合我。我上了大学才发现我根本不具有自己拿主意的远见卓识和自信。我为此感到绝望,并且埋怨父母认为他们没有给我机会培养自己做主的能力,虽然他们给我选的都是最好的道路,但是并没有告诉我选择这些道路的方法。我甚至想起大学一年级的时候我想转专业到外语学院遭到家里人阻止的情景,他们的表情、他们说的话,我都还记得。我有时觉得怨恨,怨恨他们阻止我,因为我不明白他们为什么阻止我,我记得一个叔叔说现在外语专业已经把基础知识学完了,你跟不上的。屁话,事实证明只要想学总是跟得上的。说到底,还是我没有那个魄力,说你跟不上,你也没底气,就觉得真的跟不上了。当然,在这样想的同时也会觉得自己是个没良心的白眼儿狼。

当然我也不觉得留在现在的专业吃亏,只是有时想起还是会感到愤怒。愤怒当时自己是个超级大软蛋。

开学。开始申请,紧张,每天都在提心吊胆中度过,回想一下觉得这个过程真的痛苦。唐海江还让我找1984年的朝日新闻,四处找都没有找到。以下省略3000字。
但在这个过程中,我还是看了琅琊榜、伪装者,还把别人小学就看过的犬夜叉看完了。当然,还有各种鬼畜视频,包括金坷垃系列是我的精神食粮。最近的新宠是奶糖哥“你告诉额,到底哪一个是耐糖!”还有被老胡翻牌的私炮房炸炸炸炸以及V脸社长的吐槽视频以及吐槽节目神剧亮了。一边提心吊胆,一边逃避现实。

我发现我开始讨厌面对家里人,高兴的事情说,不高兴的事情不说或少说。每次收到拒信,都在心里唱几遍牛头牌沙茶酱的广告歌,“寒叶飘零洒满我的脸……”然后并不想说什么。我意识到有些事情跟爹娘说了、哭得天昏地暗也不会有什么用,别人帮不了就是帮不了,说些安慰的话也掩盖不了事实。尤其是我那容易紧张的奶奶。

到了年末我发现我又当了一年单身狗,我的室友们也是。四只20多年的资深单身狗。大一的时候,“哎呀怎么办上了大学要谈恋爱了我还没有谈过恋爱好紧张~”这简直就是一个flag。真想穿越回去告诉那时的自己,少女你多虑了。

大学三年都在考虑的我的未来的问题,我还是没能给自己一个定论。And其实现在我也不知道我到底未来想干什么。我想有一个稳定的工作,一个容身之所,剩下的钱够我每个月吃吃吃买买买。没有男朋友也完全没问题,我还是不明白人为什么一定要谈恋爱结婚。我最近觉得高中不让谈恋爱就跟计划生育同理。大学四年我也没有看上什么人,也没有什么人看上我,十分清净。老了我就养条狗,养条哈士奇。我还记得那年跟圆仔在花鸟市场相中的那条小哈,当然我养狗一定不会起小哈这个爆款名字。如果它也死了那我就去养老院。如果那时萌萌或者yin或者翔也是单身,那我就和她们住一家养老院好了。当然随着年龄的增长我可能会改变想法,但现在我就是这么打算的。

这一年不好过,我是说相对于之前的20年来说,并不是相对于那些经历过大风大浪的人来说。不要把我的心理承受能力和大神们相提并论。但还是过来了。但愿明年会好过,这不是一个Flag。

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